Es una verdad, universalmente reconocida, que las malas en las películas siempre son más guapas. Reconozcámoslo. De la misma manera que el malo siempre pierde preciosos minutos contándole al héroe sus planes; dándole tiempo para que se los pueda cargar, las malas siempre son más.Más morenas y/o rubias, más atractivas, más ricas, más listas y más espabiladas. Ya lo decía mi padre, las malas siempre están más buenas.
Y este principio filosófico u ético no solo ha traspasado la pantalla del cine, ha llegado y habita entre nosotros. Porque, a ver ¿desde cuando los buenos salen victoriosos y son objeto de admiración? Desde nunca. Se admira al malo, al listillo, al que le hace lo que le da la gana y a la porra las consecuencias. Y para más inri se lo pasan mejor.
Es por ello, oye, que he decidido, desde ya, que sale más a cuenta ser mala. ¡No hay color!. Se acabaron las monsergas de ser buena, responsable y considerada. A partir de ahora, ¡mala, mala y requetemala!
No vayamos a pensar que me voy a liar la manta a la cabeza y crear mi propio ejército de liberación macrobiótico-supertrendy-liberal-nacionalista-antinuclear-antisistema-antitodo y de los Grandes expresos europeos. Yo soy más humilde, voy a empezar por mi y las 25 personas que conozco. Que luego si ya me pongo en plan conquistar el mundo. Que no es ponerse así a lo loco, al buen tuntun.
Por eso como paso uno de mi maléfico plan hoy voy a ser ......Jefa de Prensa de la Casa real. La española,certainement, porque es la más guay de todas. Y a quién me lo niegue le voy a dar los siguientes ejemplos:
- ¿Cuántas monarquías pueden presumir de tener a la misma familia "despedida" del trono y volver siempre? Ninguna. Solo Los Borbones. Que hasta los largamos con le petit Bonaparte y vuelven siempre como la farsa monea .
- ¿Cuántas monarquías pueden presumir de tener al rey más torpe , porque mira que tropieza veces, y no dar acabado con él? Es que es de hierro. Que hasta Felipe el Hermoso se murió por beber un vaso de agua fría, y que este hombre tiene más remaches, clavos y tornillos que como tuviera que pasar por el detector de metales de un aeropuerto haría los tours en bus de linea.
- ¿Cuántas monarquías tienen una princesa heredera consorte que se nos ha ido llenando de aplicaciones como un iphone de esos? Ninguna. Letizia de todas las Asturias es como nuestro propio mister Potato, que si ahora le pongo estos ojos, ahora esta boca. Somos asín de modelnos. Una monarquía 7.0 lo menos. Que se chinche Steve Jobs.
Pues eso, que somos lo más de lo más, la créme de la créme. Pero claro el actual Jefe de Prensa de la Casa , pues no, no sabe con que material trabaja, y me pone al pobre Robocop Borbón a pedir disculpas así en mitad de un pasillo, sin gracia, sin comunicado especial con membrete con el Toison de oro ni ná. Muy mal, chato. Lo que la Casa necesita es una persona preparada, rubia, con licenciatura e idiomas y mala. o sea la menda lerenda.
Y como todo buen plan hay que saber con que trabajamos. Pues mira tenemos a D. Juan Carlos. Vale, lo tenemos cascado pero la gallina vieja hace buen caldo, así que hay que aprovechar al hombre. Lo primero más fotos oficiales de uniforme. Que el rey lo sabe llevar, reconozcámoslo. Pero fotos en plan relajado. Como en plan yo pasaba por aquí y lo controlo. Unas fotos en los Reales sitios, que eso gusta mucho, a ver si no de que iba a estar viviendo el ¡Hola!. Y atarlo en corto. Esto es crucial. Porque el rey ha estado un poquito a monte, reconozcámoslo. Amor duro, o como dirían los Brit, tough love. Que mi abuela me lo decía siempre: quién bien te quiere te hará llorar. Y hablando lo justo. Diez lineas , arial, tamaño 12 a doble pauta y vamos listos.
La Reina, bueno, ella es una todoterreno. Nos deja quedar bien siempre, habla idiomas y es capaz de tragarse La Pasión según San Mateo en un plis plas y que además le guste. Una joya. Pero la veo baja, ya no viste como antes. Tenemos que llamar a las Molinero otra vez o que los modistas españoles se pongan al tajo. Y la metemos dónde podamos porque es un acierto seguro.
El principe de Asturias . Bueno aquí entramos en terreno escurridizo. No digo que el chaval no este preparado. Que lo está, que lo mandamos fuera a estudiar y todo, sin beca erasmus, ¿eh?. Pero es soso, soso, soso, soso. No tiene chispa el pobre, y las veces que lo ha intentado pues un desastre. Vamos que otro que hay que atar corto, cortito. Lo que tiene que hacer es más bolos por provincias, que hace pocos. Besar a niños y jubilados. Que los jubilados son una fuerza desconocida en este país y se les menosprecia mucho. Pero ahí están; llenando bancos en los parques de nuestras ciudades, vigilando las obras, quejándose de la juventud. Un sector que tiene empuje, y que el príncipe no me trabaja nada. Asín que ya lo quiero ver en Motilla de Palancar o la Almunia de doña Godina dándolo todo ¡Ah!, y que se juegue unas partiditas al mus o al tute para empatizar más. Que nos es muy finolis y eso no cuaja. Y más tweed y arreglao pero informal que me viste muy viejuno. Y luego a toda cuanta boda, coronación o funeral de los royals que haya lo quiero ver. Que si lo tenemos hay que usarlo.
La Princesa de Asturias. Bueno esto ya nos va a costar, porque la Z más real del mundo mundial se nos está poniendo traviatta. Y esto no puede ser. Una princesa consorte tiene que ser un florero, un buen florero, eso sí. Y esta chica la pobre es que no. Así que más viajecito solidario, y más niñas. Que vemos más a la triple A holandesa que a las nuestras y eso no puede ser. Hay que airearlas más.
Las Infantas ya creo que son casos perdidos, las pobres. Nunca han dado juego ninguno. Y además casarse con unos tíos tan altos, se mascaba la tragedia. Elenita podía ser la nueva Ana de las Inglaterras porque le gusta el mundo equino también, pero nos va a costar encontrar un militar de carrera solterito. Bueno no pierdo la esperanza. Ahora, eso sí, más inauguraciones y cortar cintas y romper botellas contra barcos que hay que sacarle el jugo.
La Infanta de naranja es un problemón, pero yo creo que si tuviera un niño teníamos medio camino arreglado. Que los niños dan mucho juego. Y luego Urdanga a la trena unos 18 meses, sale por buena conducta, escribe un libro de memorias que sacaría Pedro J Calvorota por entregas y pelillos a la mar. Vamos como Mario Conde pero sin cadena de televisión facha. Luego lo metemos en algo de los Emiratos, que el rey tiene enchufe y ya.
Porque el gran problema de esta monarquía es que no nos han entretenido nada. No tenemos ni una mísera conversación telefónica grabada. Vamos es que ni las amantes reales han estado a la altura. Liarse con una rubia oxigenada que se llama Corinna es de chonis, lo siento mucho por el rey, pero vamos como mínimo una noble estilo Alexandra Ingrid Desirée es lo mínimo. Para eso hay que copiar a los British. Bueno, ¿qué a los British? si hasta los belgas con la carita de deslucidos que tienen ahí están con hijas secretas y todo. Muy mal. Cuando uno es Royal lo es 24/7, se trabajan puentes y fiestas de guardar y se sale en el ¡Hola! todas las semanas vistiendo ideal y colegueando con la Silvia de Suecia o la Margarita de Dinamarca . Que se vea que hay caché y relaciones. Porque ya lo decían los romanos panem et circus. Y estos no van a saber más que un Cayo Julio César. Porque lo que de verdad nos ha faltado siempre en esta Casa es el entretenimiento. Ya lo decían Ortega y Gasset: hay que entretener a las masas o se nos revolucionan.
Por eso como primera medida como Jefa de Prensa me los iba a llevar a todos de compras y apuntarlos a todo cuanto campamento Real apareciera. Fotos, fotos y fotos. Más ceremonia con todas las tiaras bien a la vista y lujo. Porque en tiempos de crisis, ¿acaso no es cuando se hicieron los mejore musicales del cine?. Pues eso yo como Busby Berkley a coreografiarlos a todos. Y después a repartir unos cuantos marquesados. Que ya sabemos que muchos de los periodistas de pro de este país se han pasado al bando republicano porque no los han hecho marqués de Carabás. Y total¿qué más da un marqués más o menos? Pues nada, que eso a Juanito le sale gratis.
Y así conseguiríamos que la Monarquía brillara y diera esplendor y le sacabamos algo de jugo. Yo ya veo la tienda del palacio de Oriente con tazas con la cara de Leonor y cintas para el pelo con la flor de lis. Camisetas del perrito de la Reina, bombones Letizia que no engordasen. Merchandising, merchandising, merchandising. Que hay que generar ingresos.
Yo con mi contrato fijo, mi sueldo correspondiente al de licenciada, 16 pagas y mi mesecito de vacaciones. Que no creo que sea pedir tanto porque les voy a mantener el puesto para toda la vida. Y reconozcámoslo , yo soy más resultona que Spottorno y Ayuso juntos y me he leido Il Principe en italiano, no digo más. Asín que Juanito ya sabes, pon una mala en tu vida y lo tendrás todo resuelto.
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